每天都有种命不久矣的感觉。
早上六点起来翻完了papi酱的微博。看到她出名前在各种不确定中，身体羸弱，前途迷茫。如果她可以预见到自己两年后会火，是不是心态会不一样呢。我不知道。人在不知道何时才能走出黑暗隧道，迎来光明之前，总是很容易急于求成。25岁之前找到稳定的工作，28岁之前找到靠谱的伴侣，30岁之前生孩子，33岁之前把房产置办好…如果你不给自己一个时间节点，会觉得人生很快过去，自己也将一事无成。但是如果可以预知到好运早晚光临，是否就轻松得多；又或者知道好运注定不会光临，是否反而能行到水穷处，坐看云起时。不知道。
我常常觉得，人生常规的流程，需要面对的难题，也许不必刻意提起。那些大部分人都会面对的惶惑，孤独，是为后面的人生铺好路途。这是我的乐观主义。
我对信小呆的大礼包不感兴趣。我不敢羡慕别人的顺利和好运，更不敢羡慕别人的超顺利和超好运。我只相信，运气的背后都贴着价签儿。这是我的悲观主义。
我不期待所历经的艰难为自己换来大礼包，我只希望看在它们的份上，老天能赏脸赐我通关卡。
内心有很多惧怕。
我怕清晨太早醒来，听着楼下门伯清痰的声音，树叶被风穿过时窸窣作响的声音，鸟儿的鸣啼声，大货车呼呼开过的声音，一切声音异常分明，却又感觉异常安静。那一刻，的确能感知到时间在指缝间流走。二十年只是恍惚间的一个幻觉。
我怕夜晚失眠。我难遣的心魔是巫婆，黑夜是她的魔法扫帚。她只消带上扫帚，就可以在我的心间为所欲为。
我怕跟亲友走在一起时，突然袭来的无所适从。我与我分离，他们看见我的心不在焉。
我怕嘴角的僵硬，目光的呆滞，欢乐通通跟我玩捉迷藏，而孤独无处不在。
我怕走在封闭的教室走廊，在那里我甚至仿佛能闻到医院的消毒水气味。
我怕体检。怕体内各项指标都变成具体数字的感觉。
我怕听别人在我面前讲自己心中的美好蓝图，宏伟计划。心里总为ta担忧地想到:all long things become snakes.
我怕做计划。
我怕计划赶不上变化。
我怕面对自己身体的羸弱。
我怕数字。
我怕看到黑夜街道上闪着炽目亮光的劣质广告牌。
我怕走在没有街灯的道路两旁都是焊铁焊不锈钢铺，汽车修理店。一切都灰扑扑的感觉。
……
我还有很多的怕，并不是如他人所说的那么潇洒。有潇洒的地方，也常纠结拧巴。是多愁善感，也有乐观。内向又疯狂。清醒时，也愿意糊涂一点。小迷糊蛋，总在追求小聪明。别迷信标签。人怎么可能是单面的呢，人是多棱的呀。
我大概永远没法驱散内心的惧怕，但愿有朝一日跟它们和平共处。
我不怕未来。